​过年回家被催婚怎么办

过年回家被催婚怎么办

90后是被家里长辈催婚的主要对象，催你结婚的话无外乎就这样几句，“趁爸妈年轻还能给你们带孩子”“隔壁谁谁谁孩子都上幼儿园了”“你现在不结婚之后就找不到了”，面对家里的催婚不少朋友都表示过年不敢回家，那么过年回家被催婚怎么办?过年回家被问对象怎么说?

过年回家被催婚怎么办

1、反客为主，打乱对方阵脚

在被问及婚恋情况时先关心对方的情况，“阿姨，大表哥什么时候结婚啊?”“二表姐什么时候生孩子啊?”“叔叔几年工资升职了吧，工资涨了多少呢?”“您广场舞跳得怎么样呢，《小苹果》的舞步学会了吗?”对方要么戳到痛处没了聊天的兴致，要么就沉浸在自己的个人生活里忘了你的存在。

2、苦肉计

一说到结婚就做悲痛状，如祥林嫂般述说上段感情的不幸遭遇，最好再加上“我再也不相信爱情了”“我的心还是好痛啊，怎么办?”“我还没有准备好展开下一段感情”等台词，长辈见你触景伤情心生怜悯，会就此打住话题，过段时间再提。

3、美人计，撒娇无下限(暂不适用男生)

眨着水汪汪的眼睛看着对方的脸：“讨厌啦，人家还小!”“你是不是嫌弃我啦，这么快就想把我嫁出去!人家还想多陪爸爸妈妈几年啦!”

4、正面应敌，有备无患

满脸自信地回答：“我也正在好好考虑呢，您放心吧!”要想不被父母唠唠叨叨的催婚的话，最好还是摆出一副胸有成竹的自信样子，让人觉得你已经找好了后路，一切顺利。但是为了防止在父母追问下穿帮，还是要多做些其他准备，例如伪造一个不存在的男友形象和信息，把一切编的滴水不漏。

被父母催婚正确做法

父母催婚的心其实是可以理解的。只要你不在父母身边，你都是父母最牵挂的孩子，父母会担心在外漂泊的你过得怎样，毕竟一个人的奋斗总会有很多艰辛，父母希望你找对象就是希望你能够有个一起相互照顾的伴侣，这总比一个人孤单的奋斗好。他们希望即使你不在他们的身边，你也有个相互照应的人。

所以被催婚的时候，你的态度一定要好。他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，他们也确实是在自己的立场上为你做了充分的考虑，只是不理解你自己的想法而已。

你需要做好充分地准备，保持良好的态度。如果他们只是偶尔的问一两次，倒不如先应付着答应，毕竟感情的事要讲究缘分，缘分到了，自然会水到渠成。

如果是频繁的被催婚，那你可以顺着父母的意思说，你要对他们的观点保持认可的态度。这时候你要说的话就很重要了，你可以这样说：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”

父母听到你这样说话，他们肯定是欣慰的，至少你理解他们，你没有反抗，那接下来他们也不会太为难你，顶多是再多说两句，你只需要听着就好。

如果你真的不想结婚，或者是真的想再等等，想看看对的人是否会出现，那你一定要说清楚自己的想法，要给出充足的理由。

父母是老一辈的人，他们的人生观、价值观和年轻人是不同的，他们对人生的规划就是结婚生子，成家立业，生活稳定了一切就都好了。

而年轻人可能对人生有自己的规划，有自己的生活态度。这些你都需要和父母解释清楚，不要敷衍，也不要不耐烦，他们真的疼爱你，会理解你的。

其实催婚并不可怕，关键是你怎么应对催婚，只要你应对得当，那这就不是个值得烦恼的事情了。

催婚是爱还是伤害

诚然，古语有云“不孝有三，无后为大。”这样的传统观点延续至今并且根深蒂固，潜移默化地影响着人们的价值观，但同时出现了一个极端的问题：“孝顺”成为道德绑架的利器，“生你养你”成为支配生活节奏的一个看似无可厚非的理由。所谓的“习俗”“传统”在无形中扼杀了任何多元观点多元文化的讨论。

“你爷爷年纪大了，老人家有生之年就想抱抱曾孙子，连这样的愿望都不能满足吗?”“你现在自以为还年轻说什么还早还早，你再不找对象孤独终老看你怎么办?”“结婚多好啊，有个人照顾你。”这样的话是逼婚的“经典台词”，让人觉得被道德绑架却又无力反驳。

每一个人都是独立的个体，我们没有义务也没有必要牺牲自己去完成别人的所谓心愿。为何这里用了“牺牲”一词，在很多长辈看来，婚姻意味着相互扶持和照顾，意味着家庭圆满和幸福，难道皆是如此么?婚姻是不是一件美好的事情取决于和你在一起的人是不是一个美好的人，罗宾·威廉斯曾说过“世界上最可怕的事，不是孤独终老。而是跟那个使自己感到孤独的人终老。”

结婚并不是“淘宝以后不满意就可以退货”这样简简单单的事情，结婚后的责任和情感，生活的辛酸苦辣，是催婚人无法感同身受的“冷暖自知”;“抱孙子”并不只是“一桩小小的心愿”，因为除去结婚双方的幸福，还影响了另外一个小生命，可我们不是繁衍的机器。

“孝”也好，“爱”也罢，无疑都是很好的词，可是当他们成为替“因为我爱你，你要……”这样的祈使句撑腰的原因时，早已变成了伤人的利器。所以有“租女友回家过年”的畸形文化，所以有“买卖媳妇”这样的非法交易。习俗的力量顽固而又可怕，它根深蒂固，它理所应当，它千拥万戴，任何想要跟它说“不”的做法都将被合理且无情地淘汰，沦为世人眼中很不光彩的光棍、单身狗，说来也可笑，不过是“单身”，难道连人都做不得了吗?这样的“爱”“孝”性质早已发生变化，失去了原有的美好本质。

除了真正关心的父母朋友，那些“围观群众”更是不遗余力地推波助澜，没有自己的生活，津津乐道“别人家的那个谁”，可这样的看客们，又有什么立场对别人的人生指指点点呢?自然更没有理由改变别人的生命节奏和选择。

然而，还不结婚并不是逃避家庭责任的借口，更不是自由散漫的理由。在有自己的家庭之前，与其说选择等待倒不如说是进化，进化成为一个可以照顾好自己也可以关心别人的人，成为一个可以养活自己也可以培养后代的人，成为一个“准备好接受另一种幸福”的人，而不是慌慌张张急急忙忙为了满足他人心愿而结婚最后手足无措的“大孩子”。

当一个人是否结婚成为衡量是否幸福的标准，当80、90后面对以爱为名的催婚而抓狂崩溃的时候，不由得引起思考，我们的生活已经被量化到如此物质的目标上了么?那么内心的感受呢?那么这个被催婚的主体的精神世界需不需要关注呢?

容忍别人不一样的选择是社会最需要的一件事之一，在极端的“逼迫”和毫不在乎的“漠视”之间其实存在着自由的爱，这样的爱是尊重，尊重每个生命的节奏和他们自己选择的幸福的方式。