​错位的不对等的梦

错位的不对等的梦

晚饭饮酒少许，现大半夜醒过来，呆坐床上不知所措地。

这是2021年的生辰，这几年，自从认识过他，总瞎想有那么一次生日他会来给我过。而一晃三四年了，却一年比一年伤心，他没出现，还年年收到绝狠的“生日礼物”。

今年的，是无尽的沉默。

我从他车上下来的时候流眼泪了，知道跟一个性格怪异，现在又处于反常阶段的人没什么好生气的，却还是控不住内伤的情绪。

因为觉得委屈。因为感到无能为力。那种什么方法都没有，还要执着在一件事情上的感觉，要把我掏空了。

情绪影响工作，工作影响晋升。上头的人走了，推荐我做接班人，总部却卡在我对自己的情绪管控上面，质疑我是否带得了那么多人。是，只要他情绪影响到我的期间，我身边方圆100里应该都能闻到尸体烧焦的气味。

我不是个特别适合群体作战的人，内心孤独且强势，喜欢一个人做完所有事情，会嫌弃周边的人笨。他曾说过他与我相似，我不知道是不是因为这个，他也是这样，喜欢一个人做完所以事情，才会孤独地不愿分享。即便面对我这样他表明很喜欢的女人，也算不上自己人。

他的自己人，应该仅限于家人。而我还到不了那个段位。

而我却把他当成了那个一直想往家里带的人。步调不一致带来的落差感，让我无时不刻提醒着自己，这用肉眼都能观看到的距离，十二分的遥远。

所以我会时不时地切换出冷血模式，长时间地一言不发，好似消失在了彼此的生活里，这种招数是跟他学的。

但感觉又不同。他偶尔流露出来的脆弱，所有的哀伤和不幸又令我动容，不相信自己只是他的一个情人。

可是，他需要我时候我得出现，不需要时候我就乖乖待着，也最好不要说话。不能插手不能干预，连问的权利都没有。

又让我认为，感觉这种东西，除了骗人没任何用处。

他仿佛还很得意：这么多年不都这么过来的吗。

我冷笑，这么多年，就是因为缺乏沟通，我两之间只有相互猜忌，还是那种凡事往坏处想的猜忌，才导致我们情感基础如此差。一次次错过彼此，一次次伤害对方到体无完肤。

从这种意义上来说，酒醒后的理性，双子和狮子的个性根本不配。

一切都在驱使着我离他越来越远。

试想一下，一个三番五次约不到的爱人，好不容易见到了，不是扑克脸就是一言不发，还很少给出原因解释。一问缘由还要发脾气。换了谁不会觉得有事儿发生有问题？

此刻我只感到重重压力，有多远想逃多远，根本不想见到他。直接去问这样的问题，是我惹到你了？不想见我？又各种否认不是。

我很想你，想见你。说完了这种话，后面的见面却变成了上述画面，我不晓得是不是我的理解能力不够。

我知道他很累，离婚也好，工作也罢，谁活着没点压力。但如若换做是我，在我最累最累的时候，我会希望最爱的人在身边，共同承担相互倾诉往前行。

而他的反应是，隔离我。

这么多年我感受到被隔离次数不计其数，他越是累的时候反倒越会隔离我。我曾经想过这到底是为什么，可能觉得是不爱了，或者不够爱，不够重要才根本没资格知道所有事情。

后来渐渐发现，是因为没有信任。

他根本不相信我会站在他身边，像树一样，一起去扛风吹雨淋，而一直不过把我当颗小草，仰望他就够了。

而我这样性格的女人注定办不到。