​婆婆命令我给大姑姐买房，并以离婚相要挟，我动真格了，她却怂了

婆婆命令我给大姑姐买房，并以离婚相要挟，我动真格了，她却怂了

我有酒和茶，你有故事，就来找我。点上面『关注』，你就是我的人了。

问大家一个问题：如果你嫁到婆家以后，婆婆命令给你大姑姐买房，你会怎么做？

不用看答案也知道，很多人会直截了当回绝，甚至不惜放弃婚姻，因为感觉婆婆的要求太过分，不合理。

那我们接着问：如果你回绝之后，婆婆坚持要求你买房，你是会妥协？还是真的会离婚？

虽然还会有很多人说会离婚，但却有小部分人心里打鼓，因为有的人不想离婚，或者觉得婚姻对自己很重要，因为这种问题而离婚，不划算。

答案不一样也难怪，因为人跟人不一样，不同人的婚姻也有区别，但问题是：如果你选择离婚，之后结婚再遇到同样的问题怎么办？

别说你不会遇到，就算你不在婚姻中被人乱提要求，在自己家也有可能被父母乱提要求，或者在职场中被人乱提要求。讲到这里，你应该会发现：我们应该找到一个对策，以不变应万变。

朋友珊珊的做法值得参加参考，开头提到的那个问题，就是她在婚后遇到的。她面对这种问题时，用的是“苏格拉底教学法”，没有直接指出婆婆的错误，而是用了让婆婆说“是”的策略。

这种方法，其他人也可以尝试着用一下，简单来说就是：通过提问一些使对方不得不赞同的问题，让对方说“是”，从而得到对方的认可。

珊珊对她婆婆提的问题，全都跟婆婆的切身利益有关：如果你老了没人给你养老，你是不是很惨？如果我的钱都给大姑姐买房了，我跟你儿子会因此缺衣少食，你是不是会心疼？如果我跟你儿子离婚了，你儿子一气之下跟你翻脸了，你是不是会难过？如果我给大姑姐买了房，她之后不孝敬你，我也跟你儿子离婚了，你是不是会后悔？

她婆婆没理由说“不是”，因为每一个问题都切中要害，其中一个问题可能对她没啥影响，但诸多问题加起来，在她不断回答“是”的过程中，自然而然就认识到自己错了。

此时的珊珊，剑走偏锋，见婆婆动摇之后，动真格要离婚，跟婆婆说：“既然你说我不给大姑姐买房就让你儿子跟我离婚，那就离吧！”她之前的问题已经说了离婚对婆婆不利，她婆婆当然会怂，会挽留她。

同样的问题，我们反过来问：作为婆婆，如果你要求媳妇给大姑姐买房，并且拿离婚吓唬她，她动真格真的要离婚，你会怎么做？

如果媳妇没有像珊珊一样适用“苏格拉底教学法”，答案可能各占一半，有的会说离婚就离婚，有的则会为了保住儿子的婚姻放弃算计媳妇。

而如果媳妇跟珊珊一样用了“苏格拉底教学法”，几乎没有婆婆会同意她离婚，因为这样不仅会毁了儿子的婚姻，而且会对自己的晚年生活不利，关乎自己的利益时，她们不敢乱来。

就像珊珊的婆婆事后跟她说：“幸亏你提醒了我，不然你跟我儿子真的离婚了，对他对我都没好处。我很惭愧，作为婆婆竟然还没有你懂得多。我以后不会再对你乱提要求了，我也会提醒我的老姐妹们，作为婆婆不该算计媳妇，并且要学会在犯错之后主动认错，应该有个长辈该有的样子，不能丢尽自己的老脸。”

她婆婆说得没错，越是长辈，越应该学会主动认错。这样说可能会让大家觉得很别扭，因为在我们的固有认知中，不认为长辈应该向晚辈认错，其实这种认知是不对的，错就是错，错了就该认错，没有长幼之分。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中，对“认错”的问题讲得很透彻：“主动认错，是一件可以给自己带来收获的事情。认错不但会化解纷争，缓和气氛，还能把因为犯错而引发的问题解决掉。为自己所犯的错误辩解的人是傻瓜，靠争夺，你永远都不能让自己满足。”

关于“如何认错”，没有人教我们，我们听到最多的是“知错就改”，却没有人详细跟我们讲过与人相处的时候，应该如何认错。下面，我们结合上面的案例来讲一下。

冲破心理障碍，脸皮厚一点。

其实向别人认错并不难，只不过我们有时会碍于面子不愿意认错。既然如此，我们让自己脸皮厚一点就可以了。

我第一次尝试这种方法的时候还在读大学，当时年轻气盛，一言不合就跟同学闹翻，口不择言说伤人的话。每次说完就知道自己说得过分了，自己心里不舒服，跟对方不说话也不舒服，那种滋味儿很不好受。

当我红着脸主动跟对方认错的时候，对方竟然接受了，让我很意外。从此以后，我就知道该怎么做了，之后再跟人认错的时候也不会红着脸了，因为脸皮已经够厚了。

之后有一位学妹哭着说她跟室友吵架了，说她认识到自己的错误了，但不知道怎么和好。我把我的方法教给她了，当天晚上她兴致冲冲说她跟室友和好了。

凡事都有第一次，没有跟别人认过错的人肯定尝不到这种喜悦。包括我们前文中提到的不向晚辈认错的长辈，其实也可以尝试认错，当然前提是你真的错了，你作为长辈，冲破心理障碍向晚辈认错，晚辈通常都会接受，因为他们会受宠若惊。

在对方指责你之前，先自损。

向别人认错之前，除了要给自己做心理建设之外，还应该掌握具体的方法。《人性的弱点》一书中提供了一种方法值得参考：“要赶在对方开口指责你之前，就帮她把要说的话说出来，对方的话被你说了，通常情况下都会对你展现出宽宏大度。”

这种方法是一种心理博弈，如果你犯了错，说了伤人的话，提出了过分的要求，等着对方开口的话，说出来的话肯定让你心里不舒服。但同样的话，你自己用自损的方式去说，不仅可以消除对方的怒气，同时你也会为自己的机灵和高尚感到欣喜。

当然，如果没能及时承认自己的错误，那就在事后去认错。你自己真的错了，只有认错了，挽回损失了，才不会留下遗憾。反之，如果你错了却坚持不认错，一旦有了损失再难挽回，你会留下遗憾，事后会不停地对过去做假设，反复思考“如果当初”的问题。

跟别人认错的时候，其实也可以用到“苏格拉底教学法”，我们可以先问自己一些关乎自身利益的问题，然后在认错的时候结合这些问题诚信表达自己的悔意，对方听到你说的每一句话都在理了，就会接受你的认错。