​以情感的角度深度剖析：那些分手的前任，都是隐藏的结婚对象。

以情感的角度深度剖析：那些分手的前任，都是隐藏的结婚对象。

以情感的角度深度剖析：那些分手的前任，都是隐藏的结婚对象。

亦舒曾经说过：真正失恋分三个阶段，第一阶段当然丧尽自尊，痛不欲生，听到他的名字都会跳起来。第二阶段故作忘却状，避而不提伤心事，可是内心隐隐作痛。到了最后阶段，他的名字与路人一样，不过是个名宇，一点儿特别意义都没有。

最近一位朋友在酒后给我打电话说，前几天在年会中，碰到了前任，为了避免尴尬，两个人也没有过多交流，但是就是这一面，让他非常痛苦，然借酒消愁，跟我诉苦。

然后他就跟我不停的说：

“你说，如果我当初勇敢点，是不是我俩孩子都挺大了”

“你说，我当时怎么那么窝囊呢？”

“年会上，我竟然连走过去打招呼的勇气也没有，要是问一问她现在有没有对象或者……”

然后他欲言又止，挂了电话。

其实我明白，他是后悔当初的不挽留，错过一段美满的婚姻，我想用这个真实的故事说明什么问题呢？就是很多人啊，被分手以后，没有勇气去挽回对方，最后错过了才后悔，可能你当初努力一下，或许就结婚了，会有一段幸福的婚姻。

那么言归正传，其实很多人啊，在对待分手这件事上，都很容易出现主观臆断，就是认为，对方一旦提出分手，就是不爱自己了，但是越是这么想，越是出现“思维反刍”（Thinking rumination），它的类型包括强迫思考和反省深思，前者是指被动地比较当前状况和不能实现的目标之间的差距；后者是指有目的的、向内地解决认知问题。

也就是说，当分手发生以后，大多数人的都会进入到反刍思维中，就是在自己的头脑中，反复懂得想着某一件事，试图找到正确的解决办法。

我举个例子：

我们被分手以后，第一时间是不是一定先出现“自我否定”？就是说，我一定是做的不够好，才让对方离开我，抛弃我，是我的行为，才导致对方不爱我了，不然TA怎么这么狠心离开我呢？

但是出现反刍思维的人会想：“为什么我的每段恋爱，都是这样，以前也是那个人先离开我的，如今这个人也是这样，看来，我真的是不值得被爱，看来我真的是不会谈恋爱，都是我一个人的错，我为什么会总是犯错，让人讨厌我呢？”。

所以看到了吧，看似是因为分手在反省自己，实际上，是让自己完全沉浸在了这种反刍的消极情绪中，明知道这么想根本解决不了什么问题，但是就是在这种情绪中，出不来。

这个时候，你很有可能因为负面情绪严重，着急找到一个突破口，就会出现不理智的状态，出现“认知偏差”（Cognitive bias），那么，会导致什么后果呢？纠缠。

也就是说，你试图用纠缠对方的行动，去缓解你的负面情绪，你接受不了分手这个事实，又加上反刍思维的出现，你就开始不断的死缠烂打，试图跟对方沟通，试图不断的向对方传递你的情绪，让对方原谅你，但是这个时候，对方不仅不接受，反而是躲的离你远远的。

其实，在我们生活当中，很多情侣，在分手以后，都是有可能和好的，但是却因为种种错误的挽回行为和错误的思维认知，导致让原本相爱的人，最后真的就一别两宽，好点的说吧，是好聚好散，往坏了说吧，就是带着遗憾错过曾经的爱人。

我呢最近很认真的，翻看了很多文章的评论，其中有几个让我印象特别深刻：

由此可见，分了手的人，不仅在多年以后，回想起来会留有遗憾，并且还会对曾经的爱人再次心动，但是很多人都觉得时过境迁，错过了就错过了，即便是还爱，也没有勇气再迈出和好的那一步，于是真的就那么错过了。

我不知道大家听没听过《星月神话》这首歌，里面有一句歌词：“如果当初勇敢地在一起，会不会有不同结局，你会不会也有千万和万语，埋在沉默的梦里”。这就是后悔的人，内心真实写照。

前几天就特别好玩，我爱人突然把茶杯打翻了，我就下意识的说了她两句，然后她就说，“只不过是茶杯嘛，要是XX（她前任）肯定不会这样”当然我是了解她的，她也是随后那么一说。

但是勾起了我的好奇心，我就开玩笑的问她，如果当年我没出现，你们会和好吗？她说：“他后来找我复合过，但是你出现了，所以，跟他肯定就不可能了，但是假如没有你，哈哈哈，很有可能我和他孩子都能打酱油了”。

我想，很多人，都会像我爱人一样，会在某个时间段，想起前任，或多或少的会冥思，当初如果……也许，结局就不同了，如果当初肯勇敢一点，也许现在站在自己身边的，还是当初的那个人。

就像蔡康永说过的一句话，“有时候，恋情都已经结束了很久以后，我们才渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式错了，然后我们就忽然想把那个人找回来，重新再爱一遍”。

那么，如果分手以后，第一时间，你没有迈出挽回的那一步，就会像我爱人和我一样，出现“反弹关系”，就是说，我的出现，阻碍了他们的复合之路，如果没有我，他们或许还有很多故事发生。

因此，挽回，趁现在，不要拖到，第三者出现，你才想到后悔，不要等到后悔，才知道，你们真的错过了。

路遥遥之修远兮，挽回的路，切勿操之过急，要稳中求胜，那我们被分手以后怎么挽回对方呢？

一、在沟通表达中，传递正向互动循环（Positive interaction cycle）。

心理学家弗洛伊德说：“没有表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并且将来会以更加丑陋的形式涌现出来”。

其实很多人分手，都是因为在相处中，不会沟通表达，最后隔阂越来越多，你以为你不说，对方也会懂，你以为你感受的，就是对方的真实意思，其实很多事情，恰恰相反。

而分手以后，由于负面情绪像一堵墙一样，横在你们两个人之间，你要想的是如何迈过去，传递给对方正向的情绪，然后带领对方，双向奔赴之中，建立很好的互动循环。

所以呢，一段优质的亲密关系必然是建立在良好的沟通表达上，如果在分手以后，你没有死缠烂打对方，你可以这样给对方发信息：

“最近反思了一段时间，不仅让我看到了身上的不足，也让我看到了这段关系中，存在的种种问题，虽然分手我很伤心，但是也谢谢你，给了我这一段感情，让我在这段关系中成长了起来，如果在相处中，我们都能深入的了解彼此，并且坐下来好好沟通，可能也不会走到如今的局面，以后我们就做朋友吧。”

这种1+1>2的沟通（你的后撤+反思的正向情绪价值>对方的负面情绪），不仅会让对方负面情绪不断递减，还会让对方在这一刻，对你有了新的认识，这就是等于打开了一个非常好的复合铺垫。

当然如果你前期死缠烂打过，对方心里一定是对你存在“情绪筑墙”的，也就是说，对你存在防御机制，对方排斥你，抗拒你，这个时候你可以给对方这样发信息：

“很抱歉，之前我对你纠缠，打扰到了你，也让你的情绪一直很不好，但是这段时间，我想的很清楚了，就算你不想跟我复合，我也不该死缠烂打，而是应该学会先反思自己，但是可能太爱你，不想离开你，才做了这么多困扰你的事儿，不过现在我想明白了，毕竟是自己做错了，你离开我也是人之常情，我不想在沉沦下去了，希望我们都可以好好生活，也希望我们能成为朋友。”

这段合理化，会大大降低对方对你的防御机制，也让对方明白，不是你不想纠缠，而是因为“太爱”才导致你做了过激的行为，这种1+1